Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...

DRECK-TEST
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!.

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast.

Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.>

Testende!

plausible Kinderfragen, haben Sie darauf eine Antwort?

• Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
• Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
• Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
• Warum gibt es kein Katzenfutter mit MausFlavour?
• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
• Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
• Wieso hat eine 24StundenTankstelle TürSchlösser?
• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
• Warum steht auf SauerrahmBechern ein Verfallsdatum?
• Haben blinde Eskimos BlindenSchlittenhunde?
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Ungünstige Nachnamen

Achilles Ferse
Addi Dass
Al Arm
Al Gebra
Al Wissend
Alex Miamorsch
Alf A. Romeo
Alf A. Teilchen
Alf Abeth
Ali Gator
Ali Mente
Andreas Kreuz
Anke Brandt
Ann Geber
Ann Zeiger
Ann Zug
Anna Ampel
Anna Bolika
Anna Chie
Anna Chronismus
Anna Gramm
Anna Graphie
Anna Kasse
Anna Log
Anna Logie
Anna Luettich
Anna Lyse
Anna Nas
Anna Thomie
Anna Tomie
Anne Backe
Anni Mateur
Anni Mation
Armin Gips
Arno Nuem
Axel Haar
Axel Höhle
Axel Nässe
Axel Schweiss
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Gerold Steiner
Gert Naehr
Gregor Janisch
Gret Britten
Hagen Au (haargenau)
Hal Sinki
Hanno Ferahner
Hans A. Plast
Hans Dampf
Hans Wurst
Harry Bo
Heide Kraut
Heide Röschen
Heide Witzka
Hein Nuhn
(high noon)
Heinz Elmann
Hella Wahnsinn
Henry Jette
Hinrich Tung
I. K. Russ (Ikarus)
Indy Kator
Jack Ett
Jack Pot
Jan Uar
Jaques Kahl
Jeff Etage
Jens Eits
Jim Beam
Jim Panse
Jo Del
Jo Ghurt
Jo Seff
Johannes Beer
Johannis Brot
Johannis Burg
Johnny Walker
K. Feh (Kaffee)
K. K. Lacke
K. Melle
K. Putt (kaputt)
K. T. Drale
Kai Mahn (Kaiman)
Kai Mauer
Kai Sehr
Karl Auer
Karo Muster
Ken Guru (Kaenguruh)
Ken Tacki
Ken Wutt
Ken Ziffer
Kid Zler
Klaas Nost (Glasnost)
Klara Korn
Klaus Trophobie
Klaus Uhr
Knut L. Thier (Knuddeltier)
Konstantin Opel
Leo Pard
Lilly Putaner
Lisa Bonn
Lotte Rie
Louis Jana
Lutz Ern
Lutz Ifer
M. N. Taler
M. Pfinden
Mai Käfer
Manne Quinn
Manni Küre
Manu Faquetour (Manufaktur)
Marc N.Artikel
Marga Rine
Marga Ritte
Marga Sucht
Maria Cron
Marie Huana
Marina D.
Mario Nette
Mark Aber
Mark Ant
Mark Aroni
Mark Ise
Martha Pfahl
Martin Ipur
Mary Christmas
Max Ell
Max I. Mumm
Max Imal
Mike Rhosoft
Milli Meter
Moni Tor
Neil Pferd
Nick Ell
Nick L. Brille
Nick Olaus
Nico Tien
O. Dohl
Olli Ven
Otto Päde
P. Gasus (Pegasus)
Pat Riarch
Pater Born
Paul Aner
Paul Ihne (Pauline)
Peer Iode
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Peer Sianer
Peer Sil
Peer Sonal
Peer Verser
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Peter Silie
Phil A. Delphia
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Phil O. Soph
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Pia Nist
Pia No
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Pom S. Fritz
R. Wischt (erwischt)
Rainer Hohn
Rainer Lös
Rainer Wein
Rainer Zufall
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Rolf Eld
Roman Ticker
Ron Dell
Rosa Schluepfer
Roy Baer
Rudi Mente
S. N. Smarke
Sam A. Riter
Sammy Kolon
Sarah Jevo
Sepp Pell
Silly Kohn
Stan Dard
Steve Vater
Sunny Taeter
T.L Fon
T. Sieb (Teesieb)
Ted I. Baer
Ted Tanus
Ten Isball
Ten Sing
Terry Er
Thea Ter
Theo Dorand
Theo Loge
Theo Rettisch
Thor Wart
Til Sitter
Tim Buktu
Timo Tee
Tino Saurier
Todd S. Fall
Tom Ahak
Tom Bola
Tom Mate
V. Nah (Fauna)
Valerie Fallera
Wanda Duene
Wanda Lismus
Will Nich
Wim Bledon
Wim Pel
Wim Per
Wita Kraft
Wita Malz
Witta Mine
Z. L. Block
Zita Delle.

Kindermund (aus Schulaufsätzen)

• Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
• Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
• Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

• Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
• Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
• Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
• Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
• Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
• Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
• Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
• Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
• Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
• Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
• Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
• Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
• Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
• Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
• Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
• Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
• Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
• "Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
• Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
• Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
• Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
• Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
• Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.
• Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
• Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Baby´s Witze

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."



Zwei Jungen:
"Wie alt biste?"
"Wees nich."
"Roochste?"
"Nee."
"Trinkste?"
"Nee."
"Haste Weiber?"
"Nee."
"Denn biste viere..."



Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"



Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben...
Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...



Die schwangere Schwester meint zu ihrem kleinen Bruder: "Freu Dich, bald wirst Du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden..."



Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."



Die 17-jährige Susi hat ein Baby bekommen. Beim Wickeln meint die Hebamme:
"Wie klug es schon dreinschaut."
"Kein Wunder", sagt Susi, "es ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen..."



Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt,
wird sie von Klein Robert begrüßt.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind ?" will die Mutter wissen.
"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"



Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Ar..h und Wolkenbruch..."



Der fünfjährige Phillip kam nach der Geburt seiner kleinen Schwester ins Krankenhaus, wo Sie die Hebamme begrüßte.Sie erzählte dem kleinen Jungen, dass der Klapperstorch ihm eine kleine Schwester gebracht hätte, und ob er sie einmal sehen möchte. Darauf antwortete der Fünfjährige: Meine Schwester nicht, aber den Klapperstorch, den hätte ich gerne einmal gesehen.